به سلامتی ایرانسل که به آدم میفهمونه که: قبول کردن بعضی پیشنهادها فقط از اعتبار آدم کم میکنه! _________________ سلام بچه ها حالم خیلی گرفته تو رو خدا دعا کنید امروز صبح کیفمو زدن بیچاره شدم! همه چیم توش بود. شناسنامه! عابربانک! دسته چک! پونصدهزار تومن پول نقد دوعدد سکه طلا! ده دستگاه ریو پنج دستگاه پژو و هزاران جوایز نقدی دیگر!!! _________________ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﺎﺩﺭﻣﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﮔﻢ .ﻧﺸﯿﻢ ﺍﻻﻥ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻧﻨﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ دستشونم که به مانتو مامانشون هم نمیرسه _________________ موقعی که شاه ورزشگاه … (آزادی) را تاسیس کرد تو کل کشور قطر یه توپ فوتبال نبود!حال قطر شده میزبان جام جهانی ۲۰۲۲!! و ما هم پیشاپیش ۲۲ بهمن را به شما و ملت غیور تبریک میگوییم _________________مـجله مـراحم_________________ دخترای دهه ۵٠:مامان من کلاس فوق العاده دارم دیرتر میام! دهه ۶٠:مامان من با دوستام قرار دارم دیر میام! دهه ٧٠:مامان من با دوست پسرم قرار دارم دیر میام! دهه ٨٠:مامان من میرم خونه دوست پسرم شب نمیام! دهه ٩٠:مامان شب خونه نمونید دوست پسرم میاد پیشم! سال ۱۴۰۰:مامان اگر امشب دوست پسرت نمیاد من به دوست پسرم بگم بیاد! _________________ میگم یه وقت زشت نباشه !! به جای ” دست تقدیر ” همش ” شصت تقدیر ” رو به ماست، به نظرتون داره لایکمون میکنه! یا … _________________ عکس سلفی جاشو به بادبادک داد _________________ آقا این گزینه های روی میز رو می گذارید اون ور چایی روش نریزه؟ آبدارچی کاخ سفید هر روز به اوباما _________________ به همین نور چراغ دکتره تو شبکه ۵ داشت میگفت شیر دادن ریسک سرطان سینه را کم میکند.. مجریه برگشته میپرسه به نوزاد؟!!!!!! _________________ اقا توی مترو ازش عکس گرفتیم اصن کپی برابر اصل داریوشه _________________ ﺑﺎ ﺩﺧﺪﺭ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻗﺪﻡ ﺯﺩﻥ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﺳﮕﻪﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ . ﺩﺧﺪﺭ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﮔﻔﺖ ﮐﯿﺸﺶ ﮐﻦ ﺑﺮﻩ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻧﻤﯿﺎﻡﯾﻪ ﺳﻨﮓ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﺯﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭﺵ ﺑﺘﺮﺳﻪ ﺑﺮﻩ . ﺳﮕﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪ ﺍﺯﺍﯾﻦ ﺳﮕﺎﯼ اوسگل و عصبانی بود ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻤﻮﻥ منم فرار کردم الانم دوست دخترم رو اوردم آمپول هاری بزنه . آی لاوی یو پی ام سی _________________ رتبه اول سوانح رانندگی دنیا رو داریم ولی تا سپر دو تا ماشین می خوره به هم ۲۰۰۰ نفر جمع میشن و با تعجب نگاه می کنند!خدایا من _________________ کلیپ: دختره بنده خدا اومد یه نوشیدنی بخوره پسره بلایی سرش آورد که لنگ به هوا شد (از اون شوخی خرکیا) دانلوذ کنید حجم: ۳ مگابایت _________________ این تن بمیره اگه جنبه ندارین با کسی دوست نشین، عشق و حالتونو می کنید اون وقت ما باید یه عمر آه و ناله های شما رو توی فیسبوک لایک کنیم! _________________مـجله مـراحم_________________ دلسوز نمی خوام لکسوس می خوام… لکسوز که باشه دلسوز خودش پیداش میشه! _________________ تا حالا دقت کردین وقتی واسه دل خودت موهاتو درست می کنی چقدر خوشگل میشه ولی وقتی می خوای بری مهمونی یا عروسی بعد از ۳ ساعت کلنجار رفتن شبیه خربزه می شی؟ _________________ ژاپن ۱۰ ثانیه تاخیر: شکایت از واحد حمل و نقل. ایتالیا ۱ دقیقه تاخیر: مسئولان بی کفایت. اوکراین ۳ دقیقه تاخیر: تعجب. ایران بعد ۲۰ دقیقه: ایول به قطار اومد! _________________ خونه داییم دعوت بودیم من گفتم دوستم میخواد بیاد درس بخونیم من نمیام… خلاصه بعد ۲ ساعت غرغر مامان و بابام رفتن…. بعد نیم ساعت بابام زنگ زد گفت لطفا رو تخت ما درس نخونید… زیادم به خودتون فشار نیارید یکمم بزارید واسه شب امتحان… فکنم نفهمیدن ینی فهمیدن؟ نه نفهمیدن _________________ _________________ من و باران هر دو منتظریم… من منتظرم؛ بارون بیاد برم ماشینمو بشورم. اون منتظره؛ ماشینمو بشورم ، بعد بیاد. _________________ یکی از دوستام تعریف می کرد :بچه بودم ، قرار بود عموم اینا بیان خونمون ، نذری داشتیم بابام گفت عموت که اومد میری جلوشاگه شیرینی آورده بود میگی عمو خودت شیرینی هستی چرا شیرینی آوردی؟اگه گل آورد ، میگی عمو خودت گلی چرا گل اوردی؟منم گفتم باشه .خلاصه عموم اومد ودیدم واسه نذری یه گوسفند اوردهمن بچه بودم میفهمی؟؟؟ بچه…. _________________ هیچ میدونید چرا دخترا تو عروسیا این همه جیغ میزنن؟.چون امکان داره از حسودی منفجر بشن و اینطوری انرژیشونو تخلیه میکنن _________________ فقط دنبال یه راهی هستند که مردم رو گول بزنند … _________________ دختره میره پیش فالگیرمیگه: آیا کسی باهام ازدواج میکنه؟ فالگیره میگه نه! میگه توکه هنوز کف دستمو ندیدی!!!!؟ میگه قیافه تو که دارم میبینم. _____ داشتیم بنایی میکردیم رفتم زنگ همسایه را زدم دخترش اومد گفتم ببخشید استمبولی دارید؟؟؟ گفت جاتون خالی ظهر داشتیم خوردیم!!!! خدا شاهد اوستا بنا وسط کوچه بیلو گاز میزد از خنده!! ____ _________________ مامانم داشت نماز میخوند یهو داد زد : الله اکبر ! الله اکبر ! دویدم گفتم: – چیه مامان در میزنن؟ - الله اکبر ! _ گوشیت زنگ خورد؟ - الله اکبر ! -شام واست نگه داریم؟ -الله اکبر ! _ مُهرت گم شده ؟ -الله اکبر ! _ کسی طوریش شده ؟ – الله اکبر ! – بو سوختگی میاد؟ - الله اکبر ! – جک و جونور دیدی ؟ - الله اکبر ! گفتم مامان خوب یکم راهنمایی کن !! با عصبانیت داد زد : - الله اکبر ! ( دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد !) نمازش تموم شده میگه : یه ساعت دارم میگم بزن اونور فاطماگل شروع شد… _________________ افزایش حقوق کارمندان ۱۴ درصد افزایش مالیات مشاغل ۲۲ درصد یاد اون تیکه از رابین هود افتادم که داروغه یه سکه رو محکم کوبید توی کاسه گدای پیر و چنتا سکه پرت شد بیرون جمعشون کرد!!! _________________ قشنگ ترین جمله ای که میشه از یه نفر شنید چیست؟ پولو ریختم به حسابت _________________ مجبوره میفهمی؟؟؟؟ مجبوووور _________________ وقتی کسی ناراحتت می کنه ۴٢ ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی؛ اما فقط ۴تا ماهیچه لازمه تا دستتو دراز کنی و بزنی تو دهنش!! دیگه هر جور خودتون راحتین؛ وظیفه من اطلاع رسانی بود…(wink) _________________ ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ ۱۸۰ ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ لعنت بر پدر مادر ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ |: نمیدونم چرا عصبی شد با لگد زد پرتم کرد بیرون گفت اصلا شیرینی نداریم ولی زر میزد کلی شیرینی داشت خودم دیدم!!!!! _________________ فقط تو ایرانه که جلو کامیونا مینویسن یا ابوالفضل و یا علی و …. داخل کامیونم عکس حمیرا و مهستی و بقیه خواننده ها رو میچسبونن بعد بارشونم مواد مخدره. /مجله مراحم _________________ زیبا ، دنج و آرامبخش _________________ توجه توجه ، به منظور روان سازی در نوشتن و قرائت رقمهای نجومی دزدی و اختلاس در دوران طلائی دکتر محمود ،کارشناسان مقیاسی را در دنیای اختلاس و دزدی از بیت المال ارائه نموده اند از این قرار که منبعد بجای هر یک هزارمیلیارد تومان معادل آنرا یک محمودی قرار دهند به عنوان مثال سه هزار میلیارد تومان میشود سه محمودی ویا سی هزار میلیارد تومان میشود سی محمودی، لازم بذکر است که این معادل سازی فقط در دنیای دزدی واختلاس قابل استفاده و معتبر است و لا غیر . به امید روزی که جامعه ما عاری از محمودی شود . _________________ _________________ خروس فشن _________________ سلامتی اونی که همیشه یا بیرون کلاس بود یا تو دفتر مدرسه……. فقط به عشق اینکه خنده رو رو لب دوستاش بنشونه. به سلامتی دیگ که خودشو سیاه میکنه تا مردمو سیر کنه.نه اون کسی که مردمو سیاه میکنه تا خودشو سیر کنه. _________________ دیروز ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻡ ﻣﯿﮕﻡ : ﺍﻟﻮ !ﮔﻔﺖ : ﺳﻼﻡ ﺑﻌﺪ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ !ﮔﻔﺗﻢ : ﺍﻭﮐﯽ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﯾﮕﻪ |:ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ :ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻮﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻤﻮﻣﺶ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ – ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻡ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ |:۷ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟؟؟۹ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ؟؟؟؟۱۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﮐﻮﺷﯽ؟۱۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺷﻤﺎﺭﺗﻮﻣﯿﺪﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ ﺣﺎﻟﺘﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ۱۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺧﺪﺍﯾﺶ ﺍﺫﯾﺘﻢ ﻧﮑﻦ۱۷ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ ﻣﯽ ﺩﻡ ﺑﮑﺸﺘﺖ !!۱۹ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﮑﻦ۲۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﻋﺸﻘﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ ﻧﮕﺮﺍﻧﻢ ﺑﺨﺪﺍ . میگم شوهر کمه شما باور نمیکنید! ____ _________________ ﻣﺮﺍﺣﻞ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽﺩﺧﺘﺮﻫﺎ :۱ ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻬﺎ ﮐﻪ ﺗﺎ ﯾﮏ ﻭﺟﺐ ﺯﯾﺮ ﺷﮑﻢ،ﺩﻭﺭ ﭘﺎ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﺭﺍ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻨﻨﺪ!-۲ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ-۳ ﻟﺒﺎﺱ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ-۴ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ۵.لنز را در میارن۶.گن را در میارن-۵ ﻣﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑَﻨﻨﺪ!-۶ ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ !-۷ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﭘﺎﮐﻦ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ-۸ ﺻﻮﺭﺕ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻮﯾﻨﺪ!-۹ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﺭ ﮐﻤﺪ ﺟﺎﺳﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ !-۱۰ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــﺪ ! ﭘﺴﺮﻫﺎ :-۱ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ -۲ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﻮﺷﻨﺪ-۳ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــــــــــــﺪ ازاتاق فرمان اشاره کردن شلوارکم نمیپوشن, میخوابن /مجله مراحم _________________ اسامیِ جن ها :بخون ببین بلدیمازر ، کمطم ، قصوره ، طیکنقبیله های جن ها : بی قماقم ، بنی دهمان ، بی القیعان....به هنگام خواندن اسم هایشان صدایتان را میشنوند و فورا به سراغتان می آیند :لحظات خوشی را برایتان آرزو مندم _________________ این حیوون اسمش چیه؟؟؟ قیافش که خیلی شاده! داره ذوق مرگ میشه _________________ (کلیپ) این هم گودزیلا دهه هشتادی! آهنگ آرمین ۲FM رو میخونه و سرشار از احساسات حجم: ۸ مگابایت برای دانلود کلیک کنید _________________ یک نصیحت از دکتر ” نیلجسیژوکستانیفیک” دکتر “نیلجسیژوکستانیفیک” میگه: وقتی اینقدر تنبلی که اسم منو نمیخونی نصیحت میخوای برا عمت…؟! /مجله مراحم _________________ تمام مکالمات من و بابام در طی سال: «بیا ببین این گوشی من چشه بزن اخبار گوش کنیم بزن ۳ چراغا رو خاموش کن خونه سرد شد کولرو خاموش کن چشات در نیومد پای لپ تاپ؟» _________________ عدالت یعنی چی؟ عدالت یعنی اینکه یکی هفت میلیارد پول از باباش ارث می بره و یکی کچلی _________________مـجله مـراحم_________________ یه روز به لقمان گفتن «ادب از که آموختی؟» سرش رو به علامت تاسف تکون داد و گفته خسته نمی شین از این مسخره بازیا؟ _________________ دوس دخترم اس ام اس داده: دلم برات تنگ شده، کجایی عزیزم منم حوصلشو نداشتم جواب بدم اس دادم : الکی گفتم تو دادگاهمگفت عکستو بفرس ببینم اگه راس میگیگفتم : عزیزم اینجا گوشی ممنوعه دم در تحویلش دادمپیام داده: آره راس میگی یادم نبود، باشه عزیزم هر وقت تحویلش گرفتی بهم بگو نگران نشم..خیلی دختر خوبیه، خدارو شکر مغز نداره هم من راحتم هم خودش _________________ _____ فقط بالا تنه کار کرده _________________ مورد داشتیم دختره میخواسته خودکشی کنه ..طناب صورتی گیرش نیومده که با رژ لبش ست بشه بیخیال شده ....الانم زنده اس باور کن ! _________________ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﮐﺮﺩﻩرژ گونه برنز زده ٬ﺭﮊ لب ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺯﺩﻩ ،ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺭﻧﮓﺳﺒﺰ ﮐﺮﺩﻩ؛ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺳﺎﻝ ۹۸ ﺷﺪﻩ !ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯽ / ﺑﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺷﯽ !ﺁﺧﻪ ﺯﺍﻣﺒﯽ !!!هر کی تورو ببینه تا ده روز غذا نمیخوره اصن _________________ ﭘﺴﺮ : ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻨﻮ ﺍَﺩﺩ ﮐﻨﯿﺪ؟ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻤﺖ ﺍَﺩﺩﺕ ﮐﻨﻢ؟ﭘﺴﺮ : ﻣﻦ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪ ﻫﺴﺘﻢﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺍﻻﻥ ﺍَﺩﺩﺕ ﻣﯿﮑﻨﻢ، ﻣﻦ ﻋﺎﻃﻔﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﻢ،۲۰ﺳﺎﻟﻤﻪ، ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﺍﻡ، ﮔﯿﺘﺎﺭﯾﺴﺘﻢ، ﻣﻄﻤئنم ﺍﺯﻗﯿﺎﻓﻢ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ . ﺷﻤﺎ ﭼﯽ؟ﭘﺴﺮ : ﻣﻦ ﺍﺳﻤﻢ ﺧﺎﻧﻌﻠﯽ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﻢ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪﻩ، ﺑﭽﻪ ﯾﺎﺧﭽﯽ ﺁﺑﺎﺩﻡ . موتورم باربند داره ____ آهای ! ای روسپی ! آیا تا به حال از خودت پرسیده ای :چرا اگر در دیار من و تو ، زنی ، زنانگی اش را بفروشد که نان دربیاورد ، رگ غیرت اربابان بیرون می زند … اما اگر همان زن ، کلیه اش را بفروشد تا نانی بخرد و یا شوهر اسیرش را از زندان آزاد کند ، نامش را ” ایثار ” می گذارند ؟!من در سرزمینم ، کسانی را دیده ام که دین خدا را چوب می زنند ، به قیمت دنیایشان ! رد پای دزد دهکده‌ی ما چقدر شبیه چکمه های کدخداست!!!
